O čom teda píšeš? spýtal sa hlboký hlas na druhom konci linky. Po prehľadaní desiatok profilov na zoznamovacej webovej stránke som konečne našiel niekoho, na koho som v telefóne klikol. Teraz ma jeho otázka prinútila ľutovať, že som sa podelil o môj nadchádzajúci termín. Debatoval som, či mám povedať pravdu.
Reč je o sexuálnom násilí na vysokých školách, povedal som nakoniec, zavrel oči a zhlboka sa nadýchol. Dúfal som, že neurčitá odpoveď bude dostatočná. To nebolo. Spýtal sa ma, čo ma prinútilo napísať o takomto probléme.
Vydýchol som si. Viem, že je to trochu čudné diskutovať počas nášho prvého rozhovoru, začal som, ale pracoval som na zmene politiky sexuálnych útokov na univerzitných kampusoch potom, čo som bol znásilnený a teraz o tom píšem. Podarilo sa mi to všetko dostať jedným dychom v nádeji, že keď budem hovoriť dostatočne rýchlo, zníži to dopad mojich slov. Uľavilo sa mi, keď nereagoval a namiesto toho som začal robiť plány na naše prvé rande.
Pravda je, že sexuálne napadnutie bolo omnoho životnejšie, ako by napovedala moja uponáhľaná veta. Počas vysokej školy ma znásilňoval muž, ktorého som kedysi miloval. V rozpakoch a ponížení som sa pokúsil normalizovať útok tým, že som rýchlo súhlasil, že s ním budem znova randiť, mysliac si nejako, že by to vymazalo to zlé, čo by som znásilnenie nedokázal celkom dobre označiť. Zmierenie nemalo krátke trvanie. Keď som konečne nabral odvahu nahlásiť útok, bol som s výsledkom nespokojný. Uvedomil som si, že potom musím bojovať za zmenu. Uzdravujem pomocou aktivizmu. Teraz píšem a hovorím verejne o svojej vlastnej skúsenosti so znásilnením a inštitucionálnou apatiou. Ale aj keď sa snažím pomáhať ostatným zotaviť sa zdieľaním môjho príbehu, stále som zvedavý, ako moja minulosť ovplyvní moje budúce vzťahy.
Po našom prvom rande som už svojho online nápadníka nevidel. Nepamätám si ani jeho meno. Náš predchádzajúci telefonát mi ale vždy zostane v pamäti. Prezradil som svoju históriu sexuálneho násilia príliš skoro? Mal som sa vyhnúť úplnému uvedeniu? Alebo bolo lepšie ihneď dať túto veľkú časť môjho života na voľnú plochu? To sú otázky, ktorým musí čeliť veľa čiernych žien. Národná sieť Rape, Abuse & Incest uvádza, že takmer 19 percent čiernych žien utrpí počas svojho života znásilnenie alebo pokus o znásilnenie (v porovnaní s takmer 18 percentami bielych žien), pričom približne 40 percent čiernych žien hlási donucovací kontakt sexuálnej povahy. do 18 rokov, podľa Národného projektu zdravia čiernych žien. Toto ponecháva takmer polovici z nás navigáciu v hľadaní lásky v dôsledku sexuálneho útoku.
Zatiaľ čo strašidlo cudzinca v tmavej uličke je to, na čo si mnoho ľudí myslí, keď počuje znásilnenie, skutočnosťou je, že 78 percent všetkých sexuálnych útokov spácha niekto, koho obeť pozná, pričom jedna zo štyroch vysokoškolských žien bude pravdepodobne predtým znásilnená absolvovanie. Toto porušenie dôvery môže hlboko rozbiť váš pocit sociálnej bezpečnosti a viery v ostatných. Z tohto dôvodu sociologička a sexuálna pedagógka Planned Parenthood, sexuálna pedagóga Twanna A. Hines, MS, odporúča, aby ženy, ktoré zažili sexuálne napadnutie, odolávali nutkaniu vrhnúť sa na randenie alebo sa príliš rýchlo presunuli do ďalšej fázy vzťahu, v nádeji, že sa budú cítiť normálne . Je dôležité mať na pamäti, že najvýznamnejší vzťah, aký kedy budete mať, je sám so sebou, hovorí. Načítava sa prehrávač ...
Uzdravenie zo sexuálneho útoku môže trvať roky. Filadelfská terapeutka Latisha Webb, Ed.D., mala 35 rokov, vydala sa za svojho prvého manžela a bola na ústraní párov pred desiatimi rokmi, keď sa prvýkrát začala vyrovnávať s týraním, ktoré ako dieťa utrpela. Uvedomil som si, že som prešiel všetkými učebnicovými scenármi niekoho, kto zažil sexuálne traumy - od promiskuity a zneužívania návykových látok až po prechádzanie z chlapa na chlapa, ktorý hľadá lásku, hovorí. Nakoniec som prijal to, čo sa mi stalo, a začala sa moja cesta k uzdraveniu, ktorá zahŕňala veľa modlitby a terapie. Stále sa liečim.
Webb teraz radí pozostalým po sexuálnom násilí prostredníctvom workshopov Demystifikujúca sexualita a dopad traumy, ktoré organizuje na konferenciách po celej krajine. Pokiaľ ide o zdieľanie minulých sexuálnych útokov s novým nápadníkom, odporúča sa počkať, kým vzťah nebude pevný a kým nepocítite dôveru. Potom môžete svojej partnerke dať vedieť, že sa chcete posunúť vpred a chcete byť otvorení a úprimní k svojej minulosti, hovorí.
Po smrti svojho prvého manžela sa Webb minulý rok zoznámila a vydala sa za Williama Webba (41), ktorý je tiež poradcom. Keď sa William dozvedel o zneužití Latishou, začal skúmať sexuálne traumy, aby pomohol podporiť proces uzdravenia jeho manželky. Teraz spolupracuje so svojou manželkou na workshopoch. Mnoho mužov si bude vážiť ženu za to, že je úprimná a čestná, hovorí. Keď do našich životov vstúpi žena, o ktorej sa môžeme vidieť, že sa vydávame, chceme mať šancu ju milovať a porozumieť jej. Možno nevieme všetko, čo potrebuje, ale môžeme sa učiť.
Keď sa vraciam na scénu randenia, inšpirujú ma páry ako Webbs. Napriek tomu viem, že veľa ľudí, ktorí prežili, zápasí s hľadaním porozumenia partnera. Jednej noci som zverejnil príspevok o svojej zdanlivo večnej samostatnosti v skupine preživších a aktivistov znásilnenia na Facebooku. Na moje prekvapenie vlákno rýchlo nabralo rýchlosť a ostatní váhovali výzvy spojené s hľadaním niekoho, kto by bol ochotný randiť s pozostalým. Jedna žena lamentovala, chlapi sa ma boja, pretože si teraz myslia, že budem plakať iba pri znásilnení. Aj keď sú takéto odpovede sklamaním, zistenie, ako sa potenciálny partner skutočne cíti, môže pomôcť pozostalým identifikovať, kto je - alebo nie je - hodný svojho času. Je však tiež užitočné pochopiť, že váhanie potenciálnych nápadníkov nemusí byť nič iné ako ich neistota, ako k nám majú pristupovať, najmä pokiaľ ide o sex. Latisha nabáda tých, ktorí prežili, aby identifikovali ich spúšťače - zážitky, ktoré by mohli vyvolať traumatizujúcu pamäť - a jasne ich komunikovali. Povedzte, že sa vás partner zozadu dotkne na vašom pleci a vy sa zbláznite, vysvetľuje. Môže to byť preto, že váš útočník k vám pristupoval rovnako, ale váš partner to nebude vedieť, pokiaľ mu to nepoviete.
Zdieľanie vašich pocitov pomôže vášmu partnerovi lepšie pochopiť, akému správaniu sa má vyhnúť, ale nakoniec, zdravý vzťah po útoku je proces, ktorý sa začína u pozostalého. Chceš sa uzdraviť? pýta sa Latisha. Chceš byť celý? Odpoveď pre väčšinu z nás je áno. To znamená byť k sebe nežní, venovať si čas a dôverovať, že láska bude nasledovať.
