Všetci sme počuli výrazy narcizmus, narcizmus a narcis, ktoré sa v populárnej kultúre hádžu dosť voľne. Hovorí sa, že medzi úspešnými ľuďmi, ktorí prejavujú túžobný životný štýl a vlastnosti, bujnie narcizmus. Od politikov cez rapperov až po fenomény sociálnych médií unikajú ťažké obvinenia, keď ľudia zdanlivo žijú dvojakým spôsobom života a svojimi výčitkami bezstarostne škodia iným. Čo je to však narcizmus? A je to také hlboké? Áno, je to a môže to viesť k zničujúcej kombinácii psychického týrania s chrastiacim dopadom na váš život. Zažil som a prežil som narcistické týranie a napriek tomu, aké vtipné sú memy, nebolo to na smiech. Narcistické zneužívanie je zákerná kombinácia emocionálnych a psychologických taktík zameraných na podkopanie identity človeka a zničenie jeho vlastnej hodnoty.
Potom, čo som objavil dosť zhýralý dvojitý život bývalého, začal som potichu navštevovať terapeuta. Keď som začal hovoriť úprimne o svojich zážitkoch, bol som šokovaný jeho reakciami. Často ma neveriacky zastavoval v polovici vety a pýtal sa, či je to, čo rozprávam, pravda. Keď potvrdím platnosť svojich príbehov, horúčkovito pokračoval do svojho zošita; bolo to zastrašujúce. Po našom štvrtom zasadnutí výslovne uviedol, že som prinajlepšom emočne týraný a v najhoršom prípade je môj život v ohrození. Predstavil mi dve slová: Narcistické týranie. Verte tomu alebo nie, jeho varovanie som nebral vážne. Myslím tým, že klamstvo, sériové podvádzanie, manipulácia a zrada neboli urážlivé; bolo to jednoducho toxické, racionalizoval som to. Terapeut si určite všimol moje váhanie s prijatím jeho pozorovania a odporučil mi knihu.
Rýchly posun vpred k dosť krutej a vnútornej udalosti s mojou bývalou a začal som čítať knihu. Slovami Iyanly Vanzantovej sa moja duša len otvorila. Nebol som blázon! Tieto pojmy a definície vyskočili zo stránky: obviňovanie obetí, plynové svetlo, triangulácia a lietajúce opice. Kedysi som sa necítil sám a nakoniec som našiel slová a vedenie, aby som pochopil zážitky, ktoré mi bránili v ohýbaní mysle, ktoré som prežil. Podľa psychológov je narcistická porucha osobnosti problémom duševného zdravia, keď má človek nafúknutý pohľad na seba a na potvrdenie svojich bludov používa ostatných. Psychológovia klasifikujú tri narcisistické dodávky ako nikdy nekončiacu túžbu po adorácii, úcte a pozornosti svojich obetí.
Narcistické zneužívanie je väčšinou skryté a skryté, všetko je to o dyme a zrkadlách a vonkajšom vzhľade. Obete sú hlboko zmanipulované a často sa bojí hovoriť kvôli komplikovaným klamstvám a temným tajomstvám, ktoré narcista svojím životom vykúzlil. Trauma spojená s dlhodobým pôsobením existuje v romantických vzťahoch, v rodinách, na pracoviskách a v priateľstvách. Akákoľvek osobná dynamika, ktorá umožňuje jednej osobe zvýšiť hodnotu alebo pozíciu nad druhou, je spravodlivou hrou pre narcistickú osobnosť. Ak ste niekedy zažili muky a cyklus narcistického zneužívania, viete, že je to osamelá cesta. Skutočný narcis nepozná hranice; ich prirodzená charizma a kúzlo im umožňujú tkať zložité siete klamov a zanechať ich obete pocit izolácie, bezmocnosti a šialenstva.
Tieto pojmy úzko súvisia s narcistickým zneužívaním:
Sedem etáp narcistického zneužívania
Fáza 1: Láska bombardovanie —Narcista je do teba zamilovaný, myslí si, že si dokonalý a prejavuje ťa láskou, náklonnosťou a komplimentmi. Často ich sprevádzali darčeky a extravagantné gestá.
Fáza 2: Dôvera a závislosť - Ste s nimi spojení a veríte, že ich jadrom je váš najlepší záujem. Ste najdôverčivejší a začali ste od nich závisieť pri overovaní, láske a schválení.
Fáza 3: Začína sa kritika - Následne vás začali kritizovať. Prichádza to postupne a postupne sa zvyšuje, pretože zmierňuje gestá lásky a láskavé skutky; zavedú kontrolné správanie a budú vás viniť z ich konania.
Fáza 4: Gaslighting - Potrebujú, aby si veril, že všetko je tvoja chyba. Vaša nedôvera, sťažovanie sa, zranenie alebo emócie sú na vás. Všetko, čo prežívate, sa deje iba preto, že už nie ste hodní prvotnej lásky a náklonnosti. Keby ste sa len naučili správať správne, obnovili by vám váš obdiv. Cieľavedome vás prinútia pochybovať o vašich skúsenostiach a vnímaní a získajú spojencov, aby posilnili svoje klamstvá. Všetky tieto akcie smerujú k tomu, aby ste prijali ich interpretáciu reality.
Fáza 5: Kontrola je zavedená - Ste v hodoch hmly. Ste neustále zmätení a už nikdy celkom neviete, čo je pravda alebo komu alebo čomu veriť. Myslíte si však, že ste skutočne problémom vy a dokážete napraviť nehorázne alebo kruté správanie svojho partnera tým, že budete počúvať jeho požiadavky. Tieto požiadavky sa môžu týkať vášho pracovného života, priateľstiev, peňazí a ďalších. Načítava sa prehrávač ...
Fáza 6: Strata seba samého —Vzťah je na jazde na horskej dráhe, ktorá sa posúva medzi zriedkavými extrémnymi výškami, po ktorých nasledujú trucovité minimá. Samozrejmosťou je napríklad podvodný škandál, po ktorom nasleduje extravagantný darček, návrh alebo dovolenka, aby ste získali svoju lásku alebo dôveru a opätovné odhodlanie. Skutočná zmena je však iba na povrchu. Keď sa pokúsite postaviť sa za seba, manipulujú s ante. Pravdepodobne ste zmätení, nešťastní; vaša sebaúcta je v žľabe.
Fáza 7: Zlikvidujte —Múry sa zatvárajú a vy sa cítite sami (možno ste sa vzdialili od rodiny a priateľov). Ste si vedomý týrania, ale nemôžete sa odtiahnuť. Táto fáza často vedie k tomu, že vás narcis odhodí za nového partnera, ktorého už upravili, aby vám poskytol lásku a obdiv, ktoré už nemôžete dať. Nemajú úžitok pre partnera, ktorý je naklonený ich lžiam. Koniec hry.
Dôležité kľúčové podmienky
Trauma Bond: Trauma bonding odkazuje na väzbu väzieb vytvorenú opakovanými urážlivými alebo traumatizujúcimi zážitkami.
Zmena viny: Správanie, keď človek urobí niečo zlé alebo nevhodné, a potom odhodí vinu na niekoho iného, aby sa vyvaroval zodpovednosti za svoje správanie. Narcisti pravidelne používajú presun viny na manipuláciu s konfliktmi, pretože priznanie chyby pre nich nie je možnosťou.
Triangulácia: Jedná sa o formu manipulácie, ktorú človek používa na riadenie komunikácie medzi ľuďmi, ktorí môžu odhaliť svoje klamstvá. Zahŕňa to využitie medziľudskej situácie troch osôb na ich jediný úžitok, aby si získali obdiv u oboch strán a zároveň vytvorili nedôveru medzi ostatnými. Spravidla to zahŕňa stavanie ľudí proti sebe s podvodom rozdeľovať a dobývať.
Gaslighting: Prepracovaná a zákerná technika podvodu a psychologickej manipulácie, ktorú zvyčajne praktizuje jediný podvodník alebo plynový zapaľovač na jednej obeti počas dlhšieho obdobia. Účinkuje to na postupné oslabovanie dôvery obete v jej schopnosť rozlišovať pravdu od lži, správne od nesprávneho alebo realitu od vzhľadu, čím sa stávajú patologicky závislými od plynového zapaľovača v jeho myslení alebo cítení.
Obete narcistického zneužívania sa často označujú ako obete hmly, hmlistá destabilizujúca existencia, ktorá sa vymyká realite. Vzťahy, ktoré sú neustále v manželstve so zmätkom, nedôverou a zradou, vedú osobu na prijímajúcom konci k kognitívnej disonancii. Popísaný ako stav nekonzistentných myšlienok, presvedčení alebo postojov, najmä v súvislosti s rozhodnutiami v správaní a so zmenou postoja.
Aj napriek dostatku nástrojov na detekciu toxických vlastností sú obzvlášť čierne ženy zraniteľné voči nechutným charakterom. Tenké vyhliadky na zoznámenie sa nám neustále posilňujú, spolu s skľučujúcimi štatistikami o miere sobášnosti, príjmových rozdieloch a štandardoch krásy, ktoré nás často nechávajú bokom. Táto klíma nás núti dozrieť na pocity nehodnosti. Aj pre tie najsebavedomejšie ženy môžu tieto faktory prepuknúť v nezdravú túžbu po láske, prijatí a partnerstve. Pridajte k tomu plášť stereotypu Silnej čiernej ženy a sme vo víre nešťastných okolností, ktoré nás vedú do hmly.
Po zápase s urážlivým alebo toxickým vzťahom začína odznova ublíženie, zmätok a pochybnosti o sebe. Tieto vzťahy majú často podobné črty ako závislosti, ktoré súvisia s neustálym znehodnocovaním a prerušovaným posilňovaním spolu s hlbokými pocitmi ľútosti a hanby. Aj neustále rozprávanie o dobrých časoch a o tom, ako ste sa cítili vo výškach vzťahu, vás môže zavážiť. Tieto spomienky často vyvolávajú potrebu schválenia a potvrdenia násilníkom a jeho strata môže byť destabilizujúca. Je kriticky dôležité pochopiť, že zneužívanie je traumatizujúce a liečenie bude trvať istý čas. Proces obnovy je pomalé, točiace sa koleso.
Ak ste sa stratili alebo niekoho poznáte v tme, tieto tipy vám môžu pomôcť podniknúť prvé kroky k zotaveniu.
- Ortéza pre komplikované emócie: Samotné rozchody sú ťažké a prichádzajú s nespočetným počtom emócií. Vykročenie po narcistickom zneužívaní môže upadnúť do emočnej tiesne a posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD). Toxickí ľudia majú špeciálny dar spôsobiť chaos a spôsobiť bolesť a prinútiť vás, aby ste uverili svojej prekrútenej pravde o tom, kto ste.
- Uznajte, čo sa vám stalo: Nie, nie ste blázon. Stalo sa. Zahoďte výhovorky a vinu, ktorú si môžete spájať s tým, ako ste sa v tejto situácii dostali. Prestaňte sa ospravedlňovať za správanie človeka. Odmietnutie je mocný nástroj, ktorý vás môže chrániť, ale zabráni vám v radikálnom prijatí, ktoré budete musieť uzdraviť.
- Stanovte hranice, neohýbajte sa ani nelámte: Pracovníci v oblasti duševného zdravia často usilujú o to, aby po zneužívajúcom vzťahu nebol kontakt s bývalým partnerom. To sa ľahšie povie, ako urobí, najmä ak máte deti alebo obchodné záležitosti s ex. Ak je to tak, uistite sa, že si pri každej interakcii stojíte za sebou a za pravdu. Zaslúžite si rešpekt a musíte si vytvoriť odstup, ktorý ctí vašu hranicu.
- Pustite to !: Použite svoj hlas a povedzte svoju pravdu tým, ktorí sa o vás starajú. Útechu nájdete v pohodlí ostatných. Dobrý terapeut špecializujúci sa na narcistické týranie alebo emočné traumy vám môže pomôcť spracovať vaše myšlienky. Napriek tomu ich musíte najskôr vlastniť a získať sebavedomie hovoriť o svojich skúsenostiach.
- Odpustite si: Namiesto obviňovania obete ponúknite svojej duši trochu súcitu. Za ich správanie nemáte vinu a nemali by ste sa biť za svoje traumatické reakcie alebo za to, že ste prepadli manipulácii alebo klamstvu. Minulosť nemôžete zmeniť, ale môžete sa z nej poučiť a v budúcnosti požadovať rešpekt.
- Získať späť svoju identitu: Si poriadny blázon! Konzistentnou témou medzi tými, ktoré narcisti lovia, je ich sila a neobmedzený potenciál. Čokoľvek vám bolo vo vzťahu ukradnuté, či už je to vaša sebaúcta, kariéra alebo finančná sloboda, môžete začať odznova a znova to vybudovať. Vymeňte energiu, ktorú ste vyliali na traumu, do zdravých zásuviek a uvidíte, ako prekvitá.
Charisma Deberry je autorom resp Run Sis: Sprievodca preživších pri úniku z narcistického zneužívania
