V posledných rokoch sme zaznamenali nárast vedomia o duševnom zdraví v čiernej komunite. Herečka a autorka Taraji P. Hensonová otvorila svoje boje s úzkosťou a depresiou a je spravodlivá jeden z mnohých Čierne celebrity, ktoré zverejnili informácie o svojich bojoch o duševné zdravie. Či už diskusia obklopuje depresiu, úzkosť, prelomenie generačnej traumy alebo - jeden z mojich osobných favoritov - zrušenie kondicionovania, ľudia si uvedomujú, že naše boje nemusíme riešiť sami.
Na svojej vlastnej terapeutickej ceste som zistil, že vo svojich osobných vzťahoch prejavujem spoluzávislé správanie. Hneď potom, ako som urobil tento objav, akoby sa na mojom instagramovom feede objavoval neustály prúd príspevkov, ktoré hovorili práve o tomto probléme. Všimol som si však, že sa o ňom takmer výlučne diskutovalo v medziach romantických vzťahov. Odvtedy si kladiem otázku, čo spoločné priateľstvá? Sociálne médiá kolovali príspevky o tom, kto sú vaši skutoční priatelia počas karantény na základe toho, kto vás skontroloval. Všetci sa samozrejme radi cítime milovaní a staráme sa o nich, ale prečo to tak je, že sa aj v prípade pandémie od ľudí očakáva, že sa pretiahnu, aby ich bolo možné považovať za dobrých priateľov? Prečo sa niektorí z nás spoliehajú na to, že ich splnia naši priatelia všetko našich emocionálnych potrieb? Určite bolo čo rozbaľovať, pretože sa to zdalo byť opakujúcou sa témou v rámci mojich priateľstiev. Môže byť celá táto dynamika zakorenená v spoluzávislosti?
Načítava sa prehrávač ...Spoluzávislosť sa stala módnym slovom, je však dôležité vedieť, že podľa štandardov Európskej únie nie je klasifikovaná ako oficiálna porucha alebo duševná choroba. Diagnostika Americkej psychiatrickej asociácie Manuálny. Je to však niečo, čo by sme všetci mali brať vážne, pretože to môže byť koreňom toxických vzťahov. Podľa Americká psychologická asociácia , spoluzávislosť je definovaná ako nezdravá oddanosť vzťahu na úkor osobných a psychologických potrieb človeka. V štúdii uskutočnenej asociáciou sa zistilo, že koreluje s väčším sebauvedomením, sociálnou úzkosťou a dysfunkčnými štýlmi pripútanosti. Ako už bolo spomenuté, tento výraz sa bežne používa na označenie romantických vzťahov, ale môže sa rozšíriť aj na priateľstvá.
Rovnako ako všetky ostatné vzorce správania, ktoré prejavujeme, sa spoluzávislosti zvyčajne učíme prostredníctvom našej rodinnej dynamiky.
Známky spoluzávislého priateľstva
Vedome alebo nevedome jedna osoba v priateľstve zvyčajne preberá úlohu darcu tým, že poskytuje väčšinu emocionálnej, fyzickej alebo duševnej podpory. Tento ďalší priateľ sa neúmyselne stáva príjemcom. Tento druh priateľstva sa na začiatku môže zdať neškodný. Problém nastáva, keď príjemca - ktorý najviac potrebuje podporu - nedokáže poskytnúť to isté na oplátku. Nakoniec, keď je vzťah definovaný nerovnováhou moci, ktorá sa prikláňa k potrebám príjemcu, to vedie k tomu, že večný darca bude vyčerpaný. Kim L. Knight , So sídlom v New Yorku LMHC Terapia pre čierne dievčatá , vysvetľuje to. Hovorí, že ak dôjde k nerovnováhe v priateľstve, človek by sa mohol pri rozhovoroch alebo v okolí priateľa cítiť vyčerpaný alebo preťažený. Je to tiež znak toho, že je tu spoluzávislosť.
Pokračovala: spoluzávislé priateľstvá často nevznikajú zámerne. Často sa formujú z toho, že obaja ľudia dostávajú svoje potreby nezdravo. Jedna osoba, ktorá „potrebuje“ (príjemca), a druhá, ktorá „potrebuje“ (darca). Potreby každého človeka pripravujú pôdu pre nezdravý, nevyvážený vzťah, ktorý vedie k vyhoreniu, hnevu, odporu a celkovej spoluzávislosti.
Rovnako ako všetky ostatné vzorce správania, ktoré prejavujeme, sa spoluzávislosti zvyčajne učíme prostredníctvom našej rodinnej dynamiky. Pri diskusii o spoluzávislosti na EÚ Terapia pre čierne dievčatá podcast, licencovaný terapeut Nedra Glover Tawwab hovorí, spoluzávislosť mnohokrát vyzerá ako ľudia, ktorí nemajú zdravé hranice. Niekedy to vidíme, keď máme rodičov, ktorí nás môžu vychovávať k tomu, aby sme boli určitým typom človeka, takže nemáte príležitosť rozvíjať hranice, pokračovala.
Knight dodal, že nedostatok hraníc v priateľstvách môže viesť aj k spoluzávislosti, pretože neexistuje zmysel pre to, kde jedna osoba končí a druhá začína. Ďalej poznamenáva, že očakávania sú stanovené a vysoké nároky sú kladené na prípady, keď jedna osoba neustále potrebuje záchranu, pričom druhá osoba cíti zodpovednosť za ich záchranu. Vďaka tejto dynamike darca, ktorý sa sám považuje za samozrejmého, uľahčuje príjemcovi vyhnúť sa zodpovednosti a tvrdej práci potrebnej na uskutočnenie osobnej zmeny. Spoluzávislé priateľstvo môže tiež vyzerať takto:
- Spoliehať sa na všetky svoje potreby na jedného priateľa a dosiahnuť, aby sa cítili zodpovední za všetky vaše pocity, myšlienky, činy, rozhodnutia alebo celkovú pohodu.
- Vzdať sa ďalších priateľstiev, koníčkov, záujmov alebo času stráveného so svojou rodinou.
- Strach z opustenia, ktorý sa môže prejaviť ako pocit žiarlivosti, ak váš priateľ trávi čas s ostatnými priateľmi.
- Robíte veci, ktoré skutočne nechcete, a neskôr sa nad tým budete cítiť rozčúlený.
- Cítite úzkosť alebo stres, ak sa so svojím priateľom nerozprávate deň alebo neviete, čo sa s nimi deje.
- Pokúšam sa opraviť, ovládať alebo zachrániť svojho priateľa.
- Vaša sebaúcta a identita závisia od vašej schopnosti starať sa o svojho priateľa alebo od toho, ako fungujú.
Knight hovorí, že vzťahy, ktoré sú vyvážené, majú rovnomernú výmenu medzi dávaním a braním. Keď jedna osoba začne pravidelne ignorovať svoje vlastné potreby kvôli druhej, je viac ako pravdepodobné, že budete mať spoluzávislý vzťah.
Všimli ste si niektoré z týchto znakov vo svojich priateľstvách? Transformácia je možná.
Ženy sa smejú na streche mesta
Všímanie si spoluzávislosti vo vašich priateľstvách nemusí automaticky znamenať, že vzťah je nezdravý; je to frekvencia a intenzita, v ktorej vznikajú. Jeden človek by nemal mať pocit, že neustále dáva, zatiaľ čo na oplátku dostáva málo alebo nič. Ak sa dokážete identifikovať s týmto druhom dynamiky priateľstva, môžete podniknúť kroky na dosiahnutie zdravšieho a vzájomne závislého priateľstva. Tawwab hovorí, že liečením spoluzávislosti sú zdravé hranice a zaviazanie sa k vytvoreniu verzie seba, ktorá je oddelená od ostatných. Spoluzávislosť je nezdravý cyklus správania, ktoré prejavujete vo vzťahoch. Môžete prelomiť cyklus.
Tawwab tiež poznamenáva, že prvá vec, ktorú treba posúdiť, je, či máte alebo nemáte nejaké hranice. Mali by ste sa cítiť neobmedzene a dať svojmu priateľovi vedieť, čo urobíte a čo neurobíte. Napríklad, ak máte limit, koľko kvalitného času s nimi môžete stráviť, ale trvajú na tom, aby vás videli každý druhý deň, dajte jasne najavo, že na dobitie potrebujete čas sám. Existuje niekoľko ďalších krokov, ktoré treba podniknúť:
- Buďte k svojmu priateľovi úprimní k tomu, čo ste cítili.
- Uvedomte si, že nikto nemôže uspokojiť všetky vaše potreby. Je dôležité tráviť čas s ostatnými priateľmi alebo rodinou.
- Uprednostnite starostlivosť o seba. Robte veci, ktoré vám prinášajú radosť, cítite sa plní a podporujete zdravý životný štýl.
- Buďte voči svojmu priateľovi pevní, ale nie agresívni, pokiaľ ide o to, čo potrebujete emocionálne alebo psychicky. Cez pasívne agresívne správanie nemôžu vedieť, čo potrebujete. Povedzte im to priamo. Poradenské a svojpomocné materiály vám tiež môžu pomôcť lepšie pochopiť podstatu vášho spoluzávislého správania.
Spoluzávislí už nie od Melody Beattie bolo pre mňa osobne nesmierne užitočné. Ďalším zdrojom, ktorý Tawwab navrhol, bol Hranice: Kde končíš a ja začínam Anne Katherine. Či už ste darcom alebo príjemcom priateľstva, vzťah sa dá zachrániť, pokiaľ sú si obe strany vedomé týchto problémov a sú ochotné vykonať zmeny. Ak však niekto nie je ochotný uznať úlohu, ktorú zohral v probléme, alebo je odolný voči zmenám, mohlo by byť najlepším riešením prerušiť väzby.